当前位置:成都职业技能培训学校教育小孩子的坏毛病,都是被冤枉出来的
小孩子的坏毛病,都是被冤枉出来的
2022-08-14

我们每天都会在后台收到大量用户的留言。其中很大一部分用户,都在担心孩子的“坏毛病”,比如:易怒、拖拉、爱哭,甚至还有用户问我们“孩子太乖了,完全没有叛逆期怎么办?”

我们每天都会在后台收到大量用户的留言。

其中很大一部分用户,都在担心孩子的“坏毛病”,比如:易怒、拖拉、爱哭,甚至还有用户问我们“孩子太乖了,完全没有叛逆期怎么办?”

我觉得很奇怪,孩子有这些“毛病”,本身就令人心疼了,我们还外加责备?我认为家长们首先得先把“坏”和“孩子”分开,“坏”是附在了孩子的身上,而非孩子生产了这些问题,别把问题视为孩子的全部。

我们真正要关心的是:孩子一系列问题行为的背后,他们究竟想要表达什么?

1

刚有老二那会儿,

我家老大有个屡教不改的坏毛病。

那就是——时不时地,他就搞出一些蛮大的响动,

或者玩得忘形,大声喊叫。

以前他从不这样。

每每这个时候,家里人就会赶紧上前制止:

小声点儿,别吵到妹妹!

但是没用。他的行为依然持续。

直到后来,我专门腾出时间,去跟他聊天,

陪他看书,带他出去玩儿……

他总算消停了。当然不是。

其实,他根本不懂得其中的逻辑,

也不知道自己为什么要这么干,

但在他的潜意识里,他感受得到其中的微妙。

每当他制造出响动,所有人的目光瞬间转向他。

那一刻,他得到了高度关注。

多好的结果!

他能用这样的方法让家人为自己忙碌。

他怎么舍得轻易停止呢?

只要他停下了,安静地待着,

就没人看见他了。

2

我一个朋友的女儿,11岁了。

朋友经常被班主任投诉说,

女儿不写作业还撒谎。

每一次接到班主任的电话,

忙碌在外的父亲都会急匆匆往家赶,

去对女儿进行一番批评教育。

如此反复。

其实,女孩是个聪明孩子。

她并非听不懂课堂上的内容,

作业也不是不会写,

可她总会隔段时间就“旧病复发”。

于是,老师又开始去教育她,

父亲又赶回来吼她。

这个孩子,她在做什么?

没错,她是在求关注。

只要不写作业,只要不好好学习,

就能得到老师额外的注意,

就能换回爸爸的陪伴。

虽然他们给的只是批评,甚至打骂。

但有关注,总好过没关注啊。

3

很多孩子反复犯错,制造混乱,

不过是在说这样两件事:

一是,爸爸妈妈,我需要安全感和归宿感,

我要你们看见我,爱我。

孩子对父母的这种依恋,

如果不能通过正常的方式获得满足,

他则可能会通过各种行为问题,

甚至通过疾病等方式去找补。

若我们不去了解、分辨孩子问题行为

背后的这个动机,

那再多的管教、打骂,都不可能奏效。

二是,孩子们反复出现的行为问题,

还可能在诉说另一个至关重要的需求,

那就是对自主权的渴求。

他们制造麻烦,是为了不顺从父母。

因为无法直接对父母说“不”,

就通过制造麻烦和混乱

来表达被压抑的愤怒和不满。

通过这些行为表达,

孩子们在对父母说这样一句话:

我要自主权和力量感,我想自己做决定,

并体验到:我行。

为了维护自己的权利,寻求基本的满足感,

孩子宁愿受罚。

比如下面这个例子。

一位年轻的妈妈发愁地跟我说,

她2岁半的小女孩特别爱玩垃圾桶。

为了阻止孩子,

妈妈讲过道理,打过小手,还罚坐过小板凳,

但都无法熄灭孩子对垃圾桶的热情。

小女孩第一次玩垃圾桶的时候,只是碰巧。

当时妈妈不在场。

孩子独自从垃圾桶中发现了有趣的东西,

心中满是欢喜。

等到妈妈发现,开始大叫着去阻拦,

原本很单纯地翻垃圾桶的行为,

在妈妈的阻拦中,变成了真正的问题。

首先,垃圾桶一下子成为了被禁止的对象,

于是它看起来就格外诱人。

其次,妈妈的意志和孩子的意志发生了对抗。

妈妈越说“你不可以”,

孩子越可能通过行为去表达:

“我要证明给你看,我可以。”

下一次,孩子一定还会尝试偷偷去翻垃圾桶。

孩子心存侥幸。

若偷翻了垃圾桶却没被妈妈发现,

还会有中奖般的愉悦感。

如果孩子再从垃圾桶里翻出了一样“宝贝”,

而妈妈追着孩子,

大呼小叫着想从孩子手里夺走那脏兮兮的东西,

这里会出现又一个新问题:

孩子发现让妈妈追着跑,比什么游戏都好玩。

这游戏能充分让孩子体验到胜利和成就。

类似这样的“亲子争斗”,几乎每个家庭都有。

如果处理不好,

可能会伤害到父母与孩子之间的关系,

尤其会伤到孩子。

4

在“亲子斗争”的过程中,

有能力说“不”的孩子,

往往会用攻击别人的方式去反抗,

比如处处跟父母对着干;

而不敢对父母说“不”的孩子,

则往往用攻击自己的方式去反抗,

比如自我放纵,自暴自弃,

消沉抑郁,甚至自杀。

孩子们最终都是要把掌控权拿回去的。

想避免这些不必要的亲子间的争斗和耗损,

父母需要有效地改变孩子的行为模式。

那么,如何做,孩子才不会和你“对着干”?

通过肢体语言告诉孩子“我爱你”

通过提供一个和谐的家庭环境,

通过专注陪伴,通过肌肤接触,

比如亲亲抱抱,再或者通过语言等等,

去明确告诉孩子你爱他。

孩子最大的恐惧,就是不被爱,被抛弃。

不被父母爱与接纳的感觉,

会引发孩子的忧惧和愤怒。

愤怒则会导致孩子出现敌意的、报复性的行为。

比如,一个老爱欺负他人的小孩,

很可能是个总被父母冷漠、苛刻对待的小孩;

一个惯于偷窃的小孩,他偷的不是钱,

确切说是想要拿回本该给他的爱。

谨慎贴标签,尝试发现孩子行为背后的情绪

永远不要轻易给孩子定性。

切忌使用“你怎么总是这样……”

之类盖棺定论的句子。

努力去跟孩子的情感保持同步。

当孩子哭喊,不是抱怨他吵闹讨嫌,

而是看一看,他是否有恐惧,有悲伤;

当孩子发脾气,不是以暴制暴,

而是看一看,他是否有无助,有被不公平对待。

多在孩子面前使用这个句式:

“你很难过/伤心/生气……因为……”,

这样的表达,就是对孩子的最好关注与照见。

被看见、被理解的孩子,

便能感受到与你的联结。

体验到安全与归宿感,

他们便不再需要把精力放在无谓的折腾上。

当然,接纳孩子可以有各种情绪,

但需要对孩子的行为设限。

简单明了地告诉孩子,

什么是可以接受的行为,

什么是不可以被接受的。

因为我们要给孩子的,是爱,

但不是纵容和溺爱。

允许孩子说“不”

告诉孩子,如果他觉得害怕、不舒服,

或者想改变状况的时候,可以直接向父母说不。

这个允许,不仅可以显著减弱亲子间的张力,

还能给以孩子保护、爱惜自我的能力。

因为一个敢于对父母说“不”的孩子,

长大后才有能力对糟糕的、坏的事情说“不”。

比如孩子说不喜欢吃青菜,说不好吃,

那么我们会尊重他吗?

可能大部分父母会以“青菜有营养”为由,

逼孩子去吃吧。

这种情况下,你再去要求孩子或是和他讲道理,

是毫无作用的。

只有当孩子觉得可以相信自己的感受,

可以坚持自己的意愿时,

才可能把自己真实的想法告诉你。

当然,允许孩子说“不”

并不意味着你始终要按照孩子的要求去做。

孩子能够说“不”,

也并不意味着他们什么都能够如愿以偿。

有些危险性的事情和一些原则性的事情,

该坚持还是要坚持。

说起来,养孩子很像放风筝。

风筝还没起飞的时候,你不能线长了;

起飞后,你不能线短了。

如果风筝飞着飞着遇到了问题,

你不能单纯责怪风筝。

最好看一看,你和风筝之间的关系力度

是不是没掌握好,

线的松紧是不是该调整了。

孩子的行为问题,

背后几乎都是关系问题。

手里握着的那根线,给了我们权力,

亦给了我们重任。

学做一个更具灵活性的智慧父母,

是一辈子的事。

曾经错了不要紧,只要在路上。

成都职业技能培训学校    手机版    网站地图    QQ号:20198030
成都职业技能培训学校,职业技能培训证书,职业技能培训招生简章